Quelques larmes hier soir

Hier j'ai pleuré comme une madeleine. Il était presque 23heures, et j'étais au lit depuis une heure déjà. Entre temps, mon chéri m'avait appelée, ce qui m'a fait immensément plaisir. Il avait plein de choses à me raconter, et il m'a dit qu'il m'emmenait au ciné aujourd'hui ! Chui toute contente, j'vais enfin pouvoir me faire belle pour quelqu'un ! C'est un peu con et triste d'ailleurs ... je me rends compte que ces derniers temps, je ne me fais belle que pour lui, ou alors quand je sors. Mais et moi, alors ? Je devrais faire un effort, simplement pour moi ! Pour juste me renvoyer une image agréable quand je passe devant un miroir par inadvertance ! Oui, ces derniers temps, je me laisse un peu aller. Petite déprime, sans doute. Et donc hier, dans mon lit, dans le noir, j'ai pleuré. Au départ, je me suis surprise à pleurer sans savoir vraiment pourquoi.

Et puis je me suis forcée à comprendre, je pensais très fort : "pourquoi je pleure ???", et j'ai pensé à mes parents, je me suis vue les prendre dans mes bras, et j'ai ça me rendait triste car j'ai conscience qu'on se prend jamais dans nos bras, on a une très forte pudeur, une très forte réserve dans ma famille, et mon père n'a jamais été tendre avec nous ... enfin, pas que je me souvienne ! Je me suis sentie en mal de calins, de tendresse ... en plus mon papa a un peu le moral en berne en ce moment à cause de problèmes de boulot, doublé de problèmes au théâtre ... j'aimerais tant faire quelque chose, le soutenir, mais je ne sais pas quoi faire ! je me sens impuissante, je n'ose pas lui dire que je l'aime et qu'il peut compter sur moi, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas vraiment, qu'il ne sera jamais fière de moi ... et ma maman, qui a un traitement pendant 5 ans (5 ans !!!) à cause de son cancer du sein ... je la trouve tellement courageuse, j'aimerais tant lui dire ! Avoir le courage, moi, de dire les choses, de les sortir de mon coeur, de les sortir de ma gorge !

Voilà, j'me sentais mal. Et pourtant heureuse, mais pas épanouie. Je me sens très fragile, en ce moment. Peu confiante. J'éprouve un très fort besoin d'amour, et de mots d'amour, surtout. Je suis en demande de manifestation d'amour, de manifestations simples. Je ressens un très fort besoin d'être rassurée. Je suis sans cesse ailleurs. J'ai l'impression que tout va bien, mais je me voile la face. J'ai peur d'attendre beaucoup trop de lui, de l'idéaliser, de trop rassembler mes forces autour de lui, pour lui ... J'ai peur de passer pour une cinglée, pour une psychotique, pour une angoissée chronique, peur de lui faire peur, peur qu'il fatigue, qu'il sature ... Où est passée ma confiance ?? En ce moment, elle me fait défaut ...

A force de pleurer, à force de penser, à force de retourner dans tous les sens les raisons qui m'ont fait pleurer, j'ai fini, évidemment, par penser à "ça". Et j'ai lutté. De toutes mes forces. Non, je n'avais pas envie d'y repenser, j'avais juste envie de dormir, de dormir tranquillement, paisiblement. Alors je me suis concentrée pour zapper, pour sortir ça de ma tête, ou plutôt, pour l'empêcher d'y entrer. Et j'ai réussi ! Je m'y suis pris à plusieurs fois, mais j'ai pu enfin m'endormir, sereine, des larmes encore plein les joues, mais bien décidée à faire quelque chose. Je commence par mes parents.

Je vous embrasse, passez une agréable journée !

Comments

[zabou]

tu sais des fois ça fait du bien de pleurer . Perso je suis heureuse en ce moment pourtant .. bah ça m'arrive d'avoir des coups de blues .... et puis tant que tu pleurs c'est bon signe ça prouve que tu exteriorise , c'est plus sains que de tout garder en soit et d'exploser du jour au lendement ( naaaan chuis pas comme ça du tout bordel lol )

[Olivia]

ça fait du bien de pleurer, parfois. Un peu comme une tension qui se libère et qui s'échappe. Un peu comme une pression qui disparaît au fil de tes larmes, peu à peu, la légèreté revient, c'est normal de pleurer, il faut laisser...